1.妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”
小新：“我是照你的话做的。”
妈妈：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
2.有一次我妈熬骨头汤。我已经吃饱了，她又夹起一块肉到我碗里，我说吃不下了，我妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”
我说：“那我给小狗吃……”
我妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”
旁边吃肉吃得正高兴的老爸停住了嘴……
3.女儿问爸爸：“什么是父债子还?”
爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”
女儿：“那爸爸你欠债吗?”
爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”
女儿惊讶地说道：“爸爸，从现在开始，我们还是做朋友吧。”
4.小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明：“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”
然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。
爸爸一进门，就问小明：“你妈呢？没在家？”
小明说：“我妈在做见不得人的事。”
5.老妈：“你看你屋子乱的，就不收拾收拾？”
我：“妈，我这叫乱室佳人。”
老妈：“啥佳人？我看你就是懒人佳人！”
6.我妈：“你变了，你不爱我了！”
我：“胡说，我一直都很爱你啊！”
我妈：“你还说爱我，你以前都叫我宝贝，现在都直接叫我名字了！”
7.老妈：“儿子，你看你房间跟猪窝一样，还不收拾收拾！”
我：“老妈，你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的人收拾吗？”
老妈：“……”
8.女儿问爸爸：“什么是父债子还?”
爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”
女儿：“那爸爸你欠债吗?”
爸爸：“我买房子时贷了八十多万的款。”
女儿惊讶地说道：“爸爸，从现在开始，我们还是做朋友吧。”
9.我：“妈，你真白啊。”
妈：“哼，这还没洗澡呢，洗了就更白了。”
我：“那妈你真胖啊。”
妈顿时就怒了：“滚！”
10.我妈：“有男生追你吗？”
我：“没有。”
我妈：“你长得这么丑，要是有人追你，那就是真爱，你可千万别答应。”
11.小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
12.我妈：“儿子，还不找女朋友，我都着急了！”
我：“妈，你别急，总有一个人会穿越人海来到我身边。”
我妈：“哦，那她是迷路了还是被淹死了？”
13.妈：“你出门的时候带个口罩吧。”
我：“没必要吧，现在疫情已经结束了。”
妈：“不是，你长得丑。”
14.我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“你看看人家，又漂亮，学习又好。”
我说：“人家有一个好妈妈，你没有。”
我妈：“啥？你的意思是我不好？”
我：“人家的妈妈经常夸她女儿，你却经常骂我。”
我妈：“……”
15.我妈：“你看隔壁家小明，学习多好，你要是有他一半好，我就烧高香了！”
考试完后，我妈：“你要是有小明一半差，我就心满意足了！”
16.我：“妈，有男生说我可爱！”
妈：“他一定瞎眼了！”
我：“妈，有男生说我漂亮！”
妈：“哦，他一定近视了！”
17.老妈：“女儿啊，我看有个小伙挺好的，要不你俩处处？”
我：“好啊。”
老妈：“可他没房啊。”
我：“没事，我有。”
老妈：“哦，他有车了？”
我：“没事，我有。”
老妈：“那他……”
我：“没事，我都有！”
老妈：“女儿啊，你啥都有了，还要他干啥？”
18.我妈：“女儿啊，你今年多大了？”
我：“都30了。”
我妈：“哦，那也不小了，是时候找个对象了。”
我：“妈，你就别操心了，有人追我呢。”
我妈：“谁追你啊？”
我：“债主。”
19.我妈：“儿子，你怎么又熬夜了？”
我：“妈，你没听说过吗？熬最晚的夜，看最早的太阳。”
我妈：“那你现在怎么不看太阳？”
我：“因为被被子封印了。”
20.我妈：“儿子，你看你整天就知道玩手机，也不找个女朋友。”
我：“妈，这不是玩手机，这是在和未来的女朋友聊天呢。”
我妈：“那你聊得怎么样了？”
我：“还在互相了解阶段。”
我妈：“了解阶段？我看你就是拿着手机自我了解呢！”