1．去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：美女眼睛好大啊
我说：哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
2．牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，贤弟，你看我牛逼不？孙悟空摇了摇头：不看。
3．有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说男孩子要自信一点，大胆一点结果他嚣张的喊了一句老子不会
4．儿子玩耍的时候把衣服搞破了，我穿针
引线打算给他缝一缝，因为针太细了，
一不小心从手里滑落了，这时我犯了个正
常掉东西都会做的反映，双腿一夹，针不见了…
5．刚接了个电话，你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然
后就回了句：哦，我不是，我是火腿肠！然后就把电话挂了！躺下来好
一会儿我才琢磨过来
她好像说的是：你好，方便面试吗？
6.我对朋友说：我最近在一个岛上。朋友好奇问：什么岛？我答：穷困潦岛（穷困潦倒）。
7．老婆问老公：如果有一天我得了绝症，你会给我治吗？老公深情地握
住老婆的手说：倾家荡产也得治！老婆感动不已，老公接着说：但前提
是保险能报销大部分。
8．同事A对同事B说：我感觉我最近像只羊。同事B疑惑：怎么回
事？同事A无奈道：每天都被薄羊毛，工资根本不够花！
9．儿子问爸爸：爸爸，为什么蚕宝宝很有钱？爸爸摇摇头，儿子得意地
说：因为它会结茧（节俭）呀！
10..老妈在厨房做饭，老爸在客厅看电视。老妈喊：老头子，过来帮我切
下菜。老爸不情愿地关掉电视，边走边说：人家都说男人是耙子，女人
是匣子，我这耙子还得兼职厨师。6.晚上睡觉，女儿非要和我挤一个被
窝。半夜我感觉腿上凉飕飕的，原来是她把我的被子蹬开，自己裹得严严
实实，还嘟囔着：妈妈的肉肉太多了，占地方。
11．小刚在公交车上尿急，没绷住，尿裤子了。他赶紧下车，司机大喊：喂，你还没给钱呢！
小刚回头尴尬地说：我……我给你留个记号吧！
12．情侣吵架拉扯，路人丁看不过去，上前劝解。他耐心地听完两人的抱
怨，然后郑重其事地说：我觉得你们应该互相理解，多沟通。
情侣俩被他的认真逗笑了，一起道谢。路人丁满意地点点头：不客气，下次还吵的话，记得叫我！
13.经典笑话
我领导是个女的，今天早上来的时候就看她一直在发火，我问同事发生啥
了，同事说：领导去相亲了，人家媒人说男方家里是做铁矿生意的，所以
领导才愿意去见面的。
我：这不也挺好的，应该也挺赚钱的。
同事：问题这是媒人说的啊，咱领导去了一问，男生直接就说自家里是收废铁的，领导一听站起来就走了，现在正跟媒人对峙呢！
14.网络笑话
男人喝完酒已经很晚了，半夜到家后发现媳妇正气呼呼的坐在沙发上等
着，媳妇：你怎么不喝到明天再回来呢，还知道这是你家啊？
男人：对不起媳妇，喝完酒跟朋友们去打了会儿牌。
媳妇：打牌能打到这会儿？你滚出这个家吧。
男人：我肯定得走，但是这次你必须跟我一起走了，这个房子已经输给人家了，明早人家来收房。
15．灵魂拷问
小孩问爸爸：大人为什么总说我没时间?
爸爸放下手机：.．你刚才问啥？
16.终极省钱
朋友：双十一你买了啥？
我：买了关闭购物APP的意志力，包邮。