1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
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2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
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3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
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4、生前何必久睡，死后自会长眠。
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5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
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6、您的智商余额不足，请充值后再说。
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7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
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8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
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9、人是怎么死的，就是被烦死的。
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10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
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11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
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12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
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13、我掐指一算，发现你命里缺我。
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14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
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15、别看资料！那看啥？看聊效！
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16、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
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17、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
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18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
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19、其实月亮是我啃弯的°
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20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
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21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
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22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
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23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
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24、忽然有学习的冲动怎么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
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25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
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26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
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27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
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28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
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29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
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30、没错，你就是天才第一步！
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31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
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32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
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33、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
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34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
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35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
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36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
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37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
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38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
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39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
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40、我做好事从来不留名，只留名片。
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41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
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42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
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43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
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44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
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45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
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46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
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47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
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48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
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49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
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50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
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51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
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52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
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53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
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54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
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55、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
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56、既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
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57、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
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58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
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59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
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60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
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61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
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62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
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63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
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64、老子不打你，你就不知道我文武双全。
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65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
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66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
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67、英雄不问出路，流氓不看岁数！
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68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
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