甲：各位观众朋友们，都知道相声这门艺术讲究四门功课。
乙：没错，说学逗唱。
甲：但要想把相声说得炉火纯青，那可得下一番苦功夫。您说，怎么才能做到呢？
乙：这窍门儿啊，就在于得扎根生活。毕竟，艺术源于生活，只有对生活里的事儿洞察入微，才能在台上说得有滋有味儿。
甲：太在理了！不过这一点，您有着天然的优势。我瞧您这精气神儿，日子过得肯定舒坦，衣食无忧的，有大把时间去咂摸生活里的那些细节。哪像我啊，兜里比脸还干净，穷得叮当响，每天一睁眼就得发愁下一顿吃啥，哪还有闲心去观察生活哟。
乙：您可别这么说，我就是一普通老百姓，家境也就一般般，没您形容得那么夸张。
甲：您就别谦虚了，我看您呐，要么是端着“铁饭碗”，在体制内上班吧？按月领工资，旱涝保收，小日子过得稳稳当当。
乙：没有没有，我可不是体制内的人。
甲：那不然就是个体户，自己当老板，开门做生意，每天财源广进，数钱数到手抽筋。
乙：哪儿啊，我没那本事当老板。
甲：难不成您是富二代？家里有矿，产业遍布各地，打小就含着金汤匙出生，您父亲是巴菲特那种级别的富豪？
乙：您这都哪儿跟哪儿啊，我就是个普普通通的上班族，每天朝九晚五，挣份辛苦钱。
甲：哟，您这话说得轻巧，“普普通通上班族”，我可不信。我瞅您这谈吐、这做派，怎么也得是个公司里的中流砥柱，起码是个高层管理吧？
乙：高层管理可谈不上，就是个负责小项目的，带着团队把活儿干好就行。
甲：听听，您还低调上了。“负责小项目”，这在我眼里那也是相当厉害啊！我可太羡慕您了，什么时候我也能像您一样，兜里有钱，工作体面，不用为生计发愁呢？
乙：您也别光羡慕，想找好工作，办法多着呢，您可以上网瞅瞅。
甲：嘿，您还别说，我真上网找了。
乙：哟，那找着合适的没？
甲：还真找着一个，看着挺诱人的。
乙：这工作具体是干啥的，您了解吗？
甲：实话说，不太清楚。
乙：工作时间怎么安排，您问了吗？
甲：也没问明白。
乙：那工作有没有保障，比如签合同、上保险这些，您清楚不？
合：完全不知道。
乙：您怎么就会这一句啊？一问三不知，那您到底知道啥呀？
甲：我就知道我完全符合他们的用人要求。
乙：哟，啥要求啊？
甲：年龄要求18到35岁，能正常交流沟通，会熟练使用电脑打字，就这么简单。
乙：这条件是不算苛刻，那待遇咋样啊？给开多少钱？
甲：月薪一万五起步，还有提成呢，您就说香不香？
乙：听起来是不错，不过这工作地点在哪儿啊？
甲：缅北！
乙：哎呀妈呀，这地儿可去不得！
甲：您不来试试？听说那边机会多，遍地是黄金，好多人都在那儿发大财了。
乙：我可不去，我还想保住我这一身零件呢，尤其这俩腰子，金贵着呢。
甲：您这话说得，人家要您腰子干啥呀？
乙：您还别不当回事儿，网上铺天盖地的新闻，好多人都被忽悠到缅北，到那儿就被控制住了，肾脏被割走，下场凄惨，我可不敢拿自己的命开玩笑。
甲：哪有那么严重啊，我看您就是胆子小，自己吓唬自己。
乙：我这风华正茂的大小伙子，还没好好享受人生呢，万一出点啥事，可就全完了，我坚决不去。
甲：就您这长相，还风华正茂呢？我看也就一般般。
乙：您怎么说话呢，我这模样虽说不是貌比潘安，但也五官端正吧。
甲：行行行，您不去拉倒，我可想去试试。
乙：您还真打算去啊？
甲：我在一个热门的网络论坛上看到这么一条招聘信息，发布人是个叫“萌萌”的HR。她宣称自己全权负责南亚辉煌集团的人才招募，还信誓旦旦地说，只要我一过去，就能开启财富大门，“月薪保底一万五，业务提成高达五个点”，您说，我能不心动吗？
乙：她这么一说，您就信了？没多跟她唠唠，核实核实情况？
甲：我当然得问清楚啊，不能稀里糊涂的。
乙：那她咋回复您的？
甲：让我加她微信详聊，说微信沟通更方便。
乙：您加了没？
甲：加了。嘿，您还别说，她这微信头像特别吸睛，看着就是那种青春甜美的邻家女孩：背景是一片宁静的校园操场，阳光洒在跑道上，她穿着一身洁白的运动装，扎着高马尾，活力满满地冲着镜头笑，手里还捧着一本笔记本，像是刚从教室里出来……
乙：您看得还挺仔细，这心思都用到哪儿去了？
甲：我这不寻思着，要是能借着找工作的机会，解决一下我的终身大事，那不就两全其美了嘛。
乙：您可真能想，这都火烧眉毛了，还惦记着谈恋爱呢。
甲：我也就那么一闪念，结果刚加上好友，就收到她发来的一条语音。我琢磨着，人长得这么甜美，声音肯定也跟银铃似的动听。
乙：那她说啥了？
甲：（粗犷男声）“兄弟，咱公司正大力拓展国内业务，急需招聘一批网络营销专员，你今年多大啦？”
乙：好家伙，这是“萌萌”？我看是“猛猛”吧，反差也太大了。
甲：我这才反应过来，敢情对面是个抠脚大汉伪装的。
乙：这下您的恋爱美梦破灭了吧，还想去不？
甲：您就别打趣我了，恋爱泡汤就泡汤吧，能把工作落实了也行啊。“我26了”“电脑打字熟练不？”
乙：这粗犷大