甲：哎呀呀，今儿个能登上这舞台表演，我这心呐，砰砰直跳，那激动劲儿就甭提了，热血直往脑门涌，整个人都亢奋得不行！
乙：哟，咋激动成这样？
甲：（眼睛放光，扫视台下）您瞧瞧，台下这么多靓丽的女同胞们呐！（脸微微一红，挠挠头）
乙：哟呵，还懂得难为情呢。
甲：那可不，咱身为堂堂男子汉，魅力这块儿向来拿捏得死死的，向来备受女性青睐。
乙：谁给你的这股子底气哟？
甲：男人嘛，就得有自信！我跟您讲，我到现在还是孤家寡人呢，我的陌陌号是356789……
乙：打住，自信可不等于自负哈。再说了，如今啥年代了，还用陌陌，我探探号是……
甲：你呀，也强不到哪儿去。
乙：我这不也单着呢嘛。
甲：嘿，这位女士，说您长命百岁那是保底，活个180岁跟溜达一圈似的轻松。
乙：您可真能说。
甲：哟，这位小仙女，乍一瞅那叫一个水灵，再细端详……简直美若天仙呐！
乙：你这嘴跟抹了蜜饯似的，甜得发腻。
甲：我觉着吧，男人对待女性就得热情洋溢。
乙：为啥这么讲？
甲：您想啊，一个对女同志冷若冰霜的男人，那能算好男人嘛！
乙：是这么个理儿，不过，一个对女同志过分热情的男人……估计也够呛是个靠谱的。
甲：今儿可是个特殊又美好的日子。
乙：可不，护士节嘛！
甲：白衣天使呐，咱们日常生活压根儿离不开护士，人吃五谷杂粮，谁能保证不生病，一生病准得和护士打交道。那些女护士们，个个都是巾帼英雄，丝毫不输男儿。
乙：确实了不起。
甲：当然咯，护士队伍里还有男同胞呢。
乙：这可稀罕着呢。
甲：男护士那就是……呃……精英中的精英，爷们儿里的纯爷们儿！
乙：您这都啥用词啊。
甲：甭管男护士还是女护士，那都没得说，杠杠优秀，必须点赞。
乙：向他们致以崇高敬意！
甲：病人得了病，这康复的快慢和护士那可是紧密相连。
乙：真有这么大关系？
甲：有人就抬杠，说病好得快慢，那是医生的事儿，和护士八竿子打不着，大错特错，错得离谱！这跟护士绝对脱不了干系。
乙：到底啥关联呢？
甲：我给您举个例子哈，就好比说，您爷爷生病了。
乙：怎么是我爷爷呀！
甲：这不就打个比方嘛，您别较真儿。
乙：那咋不拿你爷爷举例？
甲：我爷爷他老人家不乐意呀！
乙：我爷爷也不干呐。
甲：哎呀，就假设嘛，假的，假的。
乙：行行行，您快说。
甲：您爷爷要做个手术。
乙：啥毛病啊，还得手术？
甲：甲沟炎，严重得不行，指甲都长进肉里化脓了。
乙：嚯，听起来就疼。
甲：医生决定从脚趾头那儿截掉一小节，彻底解决问题。
乙：好家伙，够狠的。
甲：手术挺顺利，接下来就安心调养呗。护士每天定时到病房，又是输液又是送药，还关怀备至。这对病人来说，那可是心灵上的莫大慰藉。
乙：哦，这样啊。
甲：一见到您爷爷，就满脸笑容：“爷爷，您今儿状态真棒，瞧这精气神，越来越足啦。我都问过医生了，您这病没啥大碍，再养个两三天，准能出院溜达咯。”
乙：这么一说，老人听着心里舒坦。
甲：可要是碰上不会说话的护士呢，这病不但好得慢，没准儿还得恶化。
乙：真会这样？
甲：比如说第二天换了个护士来送药：“嘿，老爷子，还活着呢。”
乙：这叫什么话！
甲：“哎哟，您这气色咋越来越差劲儿了，一脸晦气。”
乙：啊？
甲：“瞧瞧您这模样，皱纹深得能夹死苍蝇，眼睛都浑浊无光了，嘴巴也干瘪瘪的，看着就揪心。”
乙：我爷爷要被咒死了。
甲：“我瞅您呐，是一时不如一时，一刻不如一刻，感觉都快不行了，当初就不该光截脚趾头，得从膝盖那儿动刀才对。”
乙：您赶紧走吧，越说越离谱。
甲：您就说，护士重要不重要吧？
乙：这么一听，还真至关重要。
甲：当然了，像我刚说的那种极端例子，现实里少之又少。
乙：基本碰不上。
甲：绝大多数护士群体，那都是温柔似水，服务周到，心怀仁爱。
乙：没错，医德高尚。
甲：小莉就是如此。
乙：小莉又是谁啊？
甲：（脸刷一下红了，忸怩作态）
乙：您这是咋啦？
甲：（羞涩一笑）小莉……是我暗自喜欢的姑娘。
乙：哟，还有这档子事儿，快讲讲，咋认识的？
甲：嗨，说来也巧。上次我表弟咳嗽得厉害，我带他去医院做雾化，就邂逅了小莉。
乙：哦，敢情这小莉也是护士。
甲：对喽。小孩子嘛，对医院的设备都害怕。小莉刚把雾化面罩往表弟脸上一放，表弟就慌了，“姐姐，这是要干啥呀？”“小弟弟，别怕，这是帮你把嗓子眼儿里的小怪兽赶跑哟。”“姐姐，那能不能不戴这个，我害怕。”
乙：孩子怪惹人怜爱的。那后来呢，你表弟乖乖做雾化了没？
甲：那可不，小莉可有招了，她从兜里掏出个卡通贴纸，往表弟手背上一贴，说：“小弟弟，你戴上这个，就像超级飞侠一样勇敢啦，一会儿病好了就能飞回家咯。”表弟眼睛一下子就亮了，老老实实做完了雾化。
乙：这小莉还挺会哄孩子。
甲：可不是嘛，当时我就站在旁边，看着她耐心又细致的模样，心里就像揣了只小兔子，噗通噗通直跳。从那以后，我每次路过医院，都盼着能再见到她。
乙：哟，